# 理论：对话执行手册

> 来源：技能审计发现——建议给得出，但执行路径模糊。用户照着做了，遇到卡点就断了。本手册填补"建议"和"执行"之间的空白。

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## 核心原则

每一步都有三个问题：

1. **现在发生了什么？** —— 识别卡点类型
2. **你的角色是什么？** —— 不是拯救者，不是裁判，是翻译者
3. **怎么做？** —— 具体可操作，不是"保持耐心"这种废话

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## 一、开口阶段

### 卡点1：孩子沉默

**表现**：你问了，孩子不回答。空气凝固。你开始焦虑。

**识别**：孩子不回应，通常不是因为"不想说"，而是因为"不知道怎么开始"。

**你的角色**：等待者。不是在等回答，是在等安全。

**可以说的**：
- "你不想说也没关系，我在这里。"
- "什么时候想说，随时可以。"
- "不说也可以，听着就好。"

**不要做的**：
- 不要追问（"你倒是说话啊！"）
- 不要给沉默赋予含义（"你是不是心里有愧？"）
- 不要用沉默威胁（"你不说话我就当你默认了"）

**参照场景**：04-拒绝沟通、17-青春期锁门

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### 卡点2：孩子攻击你

**表现**：孩子开始说你"从来都不理解我""你只在乎成绩""你根本不配当父母"。

**识别**：攻击是防御，不是真的在评价你。是孩子找不到更好的方式让你听见。

**你的角色**：承受者。不是反击，不是辩护，是接住。

**可以说的**：
- "我知道你很生气。"
- "我听到了。"
- "有什么是让你最难受的，我想知道。"

**不要做的**：
- 不要立刻反驳（"我怎么不在乎了！"）
- 不要用冷暴力回应（沉默离开）
- 不要翻旧账（"上次你不也……"）

**参照场景**：05-打人发脾气、43-心理控制

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### 卡点3：孩子哭了

**表现**：孩子开始哭，你慌了。

**识别**：哭是释放，不是崩溃。让孩子哭完比立刻止哭更重要。

**你的角色**：见证者。不急着解决，先让情绪流过。

**可以说的**：
- "哭出来，没关系。"
- "我在这里。"
- "不用急，想哭多久都行。"

**不要做的**：
- 不要说"别哭了"（这会让情绪积压）
- 不要立刻给解决方案（"那我们这样……"）
- 不要用恐惧压情绪（"你再哭我就……"）

**参照场景**：62-情绪调节

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### 卡点4：孩子说出你不知道的事

**表现**：孩子说出了一个你完全不知道的遭遇——被孤立、被老师针对、家里发生过什么。

**识别**：这是信任的时刻，不是你该立刻反应的时刻。

**你的角色**：容器。先接住，再处理。

**可以说的**：
- "谢谢你告诉我。"
- "我需要时间消化，但我不会怪你。"
- "这件事我们之后可以慢慢谈，今天你先说完。"

**不要做的**：
- 不要立刻追问细节（"他什么时候打你的？为什么不早说？"）
- 不要立刻表达震惊或失望（这会让孩子后悔说出来）
- 不要立刻给建议或行动计划

**参照场景**：11-被欺负霸凌、49-目睹家暴

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## 二、执行阶段

### 卡点5：孩子说"我不想谈"

**识别**：不是拒绝你，是真的没准备好。

**可以说的**：
- "好，我等你。"
- "什么方式会让你觉得安全一些？写信？发消息？"
- "这次就到这里，你什么时候准备好了，我们再谈。"

**不要做的**：
- 不要强迫（"今天必须说清楚"）
- 不要设deadline（"那明天必须谈"）

**参照场景**：47-拒绝上学

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### 卡点6：孩子说了"我不想活了"

**这是危机信号，不是普通卡点。**

**立刻做**：
1. 深吸一口气，不要惊慌
2. "谢谢你告诉我。你现在有具体的计划吗？"（温和确认，不是审问）
3. 如果有具体计划或时间线 → 立即拨打心理援助热线
4. 全程陪伴，不离开

**不做的**：
- "你别这样说！"（否定他的感受）
- 立刻没收手机/锁门（增加被困感）
- 当天晚上独自处理，不告诉其他人

**参照场景**：03-孩子说不想活了、42-孩子自伤

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### 卡点7：孩子说的和你预期完全相反

**表现**：你以为孩子会高兴，结果他更生气了。

**识别**：你预期的不是孩子需要的。你给了你以为的，孩子收到的是另一个意思。

**可以说的**：
- "我以为这样会让你好受一点，好像不是。"
- "告诉我，你真正需要的是什么？"

**参照场景**：70-复制创伤、63-修复关系

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## 三、收尾阶段

### 卡点8：聊完了，你感觉更糟

**识别**：说明对话过程中有你没有意识到的碰撞。可能是孩子的话刺到了你，可能是你意识到了一些不想承认的事。

**可以做的**：
1. 先给自己几分钟独处，不要立刻跟孩子继续互动
2. 问自己："我刚才哪句话被孩子的反应刺到了？"
3. 那个被刺到的地方，通常是你自己的未完成课题
4. 等情绪平复了，再决定要不要跟孩子说"刚才你说的话，让我觉得……"

**不要做的**：
- 把责任推给孩子（"都是你说了那句话"）
- 假装没事（孩子会感受到）
- 后悔开口（"早知道不说了"）

**参照场景**：62-情绪调节、07-父母情绪崩溃

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### 卡点9：孩子答应改了，但第二天又恢复原样

**识别**：改变不是一次对话能完成的。大脑需要时间重建习惯。

**可以说的**：
- "我知道你试了，但还是很难。我们再试一次。"
- "这次哪里卡住了？"

**不要做的**：
- "你昨天不是答应了吗？"（这会让孩子感到被审判）
- 过度监控（"你今天做到了吗？"）

**参照场景**：01-成绩下降、10-沉迷手机

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## 四、通用卡点

### 卡点10：你自己情绪崩溃了

**识别**：你先于孩子崩溃了。

**立刻做**：
1. 暂停对话（"我需要5分钟"）
2. 深呼吸3次
3. 喝水
4. 回来后跟孩子说："刚才我的状态不好，对不起。"

**不要做的**：
- 在孩子面前摔东西
- 威胁离开（"我不管你了"）
- 把孩子当情绪垃圾桶

**参照场景**：07-父母情绪崩溃、37-育儿倦怠、62-情绪调节

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### 卡点11：不知道该从哪里开口

**表现**：你知道要谈，但不知道怎么开始。

**方法**：
- 找一个孩子自然放松的时刻（不是他刚打完游戏时）
- 用"我注意到……"开头，不是"你总是……"
- "我注意到你这周好像不太开心。我不知道发生了什么，但我愿意听。"

**禁忌开头**：
- "我们谈谈吧"（太突然）
- "你知道你最近做了什么吗"（审判）
- "你再这样下去……"（威胁）

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## 五、手册使用方式

| 你遇到的情况 | 先翻到这里 |
|------------|---------|
| 孩子不开口 | 卡点1：沉默 |
| 孩子开始攻击你 | 卡点2：攻击 |
| 孩子哭了 | 卡点3：哭泣 |
| 孩子说了很震惊的事 | 卡点4：意外信息 |
| 孩子拒绝谈 | 卡点5：拒绝 |
| 孩子说不想活 | 卡点6：**危机** |
| 结果和你预期相反 | 卡点7：预期落差 |
| 聊完你更糟 | 卡点8：自我感觉糟糕 |
| 孩子答应改但恢复 | 卡点9：行为回退 |
| 你自己崩了 | 卡点10：父母崩溃 |
| 不知道怎么开始 | 卡点11：开口时机 |

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## 六、一个提醒

这本手册不是"标准答案"。

每对亲子关系都有自己的历史，有些方法在这个孩子身上有效，在另一个孩子身上可能完全没用。

手册的价值不是给你一个完美的脚本，是**让你在不知道怎么做的时候，有个地方可以先翻一翻**。

最重要的是：你愿意开口，本身就已经是很大的一步。
